Internet / Game / Joke Topic

    Was haben die vereinigten Staaten und eine intim-rasierte Frau gemeinsam?






    Beide sind den Bus(c)h los.... <amkopfkratz>

    HHBB-Special: 15% auf Arbeiten/ bis 20% auf Meguiar's Artikel!

    In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
    Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).
    Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.


    Dieser spezielle Tag (12-9-9Cool wurde interessant:


    Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"?


    Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.


    Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.


    Kandidat: Brian.


    Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?


    Brian: Ja.


    Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheiratet bist? Oder was? Brian?


    Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.


    Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian.


    Brian: Sara.


    Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?


    Brian: Sie wird mich umbringen.


    Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?


    Brian: (lachend) Ja, ist sie.


    Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?


    Brian: Sie wird mich umbringen.


    Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.


    Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.


    Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)


    Brian: (schüchtern lachend) Tja!


    Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?


    Brian: Ungefähr 10 Minuten.


    Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.


    Brian: Ja, das wäre wirklich nett.


    Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?


    Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.


    Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?


    Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.


    Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!


    Brian: Auf dem Küchentisch.


    Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!


    - Werbeunterbrechung -


    Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?


    (Tastentöne *ring ring*)


    Angestellte: Kinko.


    Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?


    Angestellte: Das bin ich.


    Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen.


    Sara: (lachend) Ein paar Stunden?


    Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?


    Sara: Nein.


    Moderator: Gut.


    Brian: (lacht)


    Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?


    Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.


    Sara: Oh Brian!


    Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando-Magics (Basketball). Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!


    Sara: (heftig lachend) JA, ja.


    Brian: (lacht)


    Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?


    Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.


    Moderator: Um welche Uhrzeit?


    Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.


    DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)


    Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?


    Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.


    Moderator: ... hmm.


    Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.


    DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)


    Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt?


    Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!


    Brian: Erzähl es ihm, Liebling.


    Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?


    Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....


    Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!


    Sara: BRIAN?!?!


    Brian: NEIN, nein ich denke nicht ...


    Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?


    Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!


    Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.


    Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?


    Sara: In den Arsch!!!


    (lange Pause)


    Moderator: Wir sind gleich zurück.


    - Werbeunterbrechung -


    Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.

    <rofl>

    Service Arbeiten, Reifen wechseln, sonstige Arbeiten Raum Bülach <------ PN 8)

    In der Grundschule ist das Thema Berufsleben
    an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt,
    was er denn später mal werden möchte.
    Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker
    werden!"
    Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt
    du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
    "Na klar: 'n fettes Motorrad
    unterm
    Hinterteil, Bier saufen und Weiber vögeln!"
    Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und
    schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause
    mit der Auflage, daß sich sein Vater
    unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
    Der Max kommt schließlich viel zu früh heim
    und da fragt ihn natürlich gleich der Vater,
    warum er denn schon so früh daheim sei.
    "Weil mich die Lehrerin nach meinen
    Berufswusch gefragt hat."
    "Ja und was hast Du gesagt?"
    "Na, daß ich Rocker werden will!"
    "Hä?"
    "Na: fettes Motorrad unterm Hinterteil, Bier
    saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
    Darauf schmiert ihm sein Vater eine;
    wutentbrannt schickt er den Max in sein
    Zimmer: "...und bis zum Abendessen
    überlegst Du Dir einen vernünftigen
    Beruf!"
    Nun es wird Abend und Max kam wieder aus
    seinem Zimmer.
    Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben
    wir denn jetzt für 'nen
    Berufswunsch?"
    Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich
    werde ... Mini Rocker."
    "Was soll denn das nun wieder?"
    "Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch
    trinken und wichsen..."


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    Ein Österreicher steht mit seinem Schimpansen auf der Schulter in der Fußgängerzone.

    Er möchte eigentlich in ein Geschäft gehen und sich einen neuen Anzug kaufen.
    Geht zu einem Laden, sieht aber ein Schild : "Tiere müssen draußen bleiben"
    "So ein Mist", denkt er, "was mach ich nur... ?? "
    Er schaut sich um und sieht eine Frau, die auf ihn zu kommt.

    "Entschuldigen Sie, könnten Sie vielleicht für einen Augenblick meinen Schimpansen nehmen, ich möchte in das Geschäft gehen und mir einen Anzug kaufen... !"

    Die junge Dame nimmt den Schimpansen und wartet geduldig.

    Da kommt eine Gruppe Männer vorbei und spricht sie an.
    "Sie haben aber einen süßen Schimpansen ! "
    "Ja", sagt sie, " den habe ich von einem Österreicher... !"
    Sagt der eine Mann :


    "Und das hat man vorher nicht auf dem Ultraschallbild gesehen ? "
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    Du weisst dass du ein Bündner bist, wenn...

    ...du jedesmal, wenn du im Ausland (ja auch Zürich) bist, dich wegen den fehlenden Bergen rundherum unsicher fühlst.

    ...Calanda kein Bier, sondern deine Blutgruppe ist!

    ...du dir nicht erklären kannst wie man aus Kloakenwasser, Bier (Feldschlösschen) brauen kann.

    ...für dich Zürich bloss ein grosser Flughafen und Einkaufszentrum ist!

    ... du KEIN Subaru Impreza fährst sondern einen Audi RS6.

    ...du trotzdem einen Subaru Impreza hast, aber damit auch umzugehen weisst!

    ...dies natürlich für jedes Auto, auf jeder Strasse bei jedem Wetter gilt!

    ...du glaubst dass zürcher Autos fest immer-leuchtende Bremslichter haben.

    ...du dich auch im Herbst auf der Terasse bräunen kannst.

    ...du den Nebel nur aus erzählungen von Touristen kennst.

    ...du die Werbung mit den Steinböcken auch ohne Untertitel bestens verstehst.

    ...für sich für dich nach dem Aussprechen von Wörtern wie Sogn Gion oder S-chanf keine neuen (neben dem versch..... Dialekt) Sprechlichen Barrieren bilden.

    ...du nicht jedesmal völlig ausflippst, wenn du Gimma, Sektion Kuchikästli oder Breitbild siehst.

    ...du die oben genannten oft im Ausgang triffst und das Geschrei der Unterländer Kiddies nicht verstehst.

    ...aus deinem Kanton die Frau kommt, die Christoph zu Fall brachte.

    ...du maximal 30 Autominuten vom nächsten Skigebiet entfernt wohnst.

    ...jedem Unterländer am liebsten die Fresse polieren würdest nach dem Spruch "haha....vu khur obaaba".

    ...du findest das der vorher genannte Spruch einfach nur beschissen tönt, wenn Unterländer ihn versuchen Nachzuplappern.

    ...du weisst das Bündnerdeutsch eigentlich eine Weltsprache sein sollte.

    ...du Stolz darauf bist als einziger Kanton 3 von 4 Landessprachen zu beherbergen.

    ...du in den Genuss einer Kantonalen Bahn kommst.

    ...du Ski oder Snowboard fahren KANNST!

    ...du keine Angst davor hast, alle Unterländer in einen Topf zu werfen und diesen mit "Zürcher" zu benennen.

    ...der andere Zürcher Scheiss Spruch "Khurer Maitla muasch küssa, denn kasch kotza" du lässig mit dem zücken des Handys, und unter grossem Staunen der Anwesenden Unterländer-Nebeltieren, Fotos deiner Kolleginnen oder deiner Freundin zeigst!

    ... wenn du die Sympathien aller Schweizer auf sicher hast, auch wenn du sie als Züzis oder ihren Dialäkt als Halskrankheit bezeichnest.

    ... du vor lauter Heimweh Capuns und Maluns kochen lernst.

    ...du weisch was in Züri am schönschta isch, dr wägwiser noch Khur.

    ... du dia Zürcher locker untar da Tisch trinksch.


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    Ein Mörder ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach einem Ausbruch auf der Flucht.
    Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.

    Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett.

    Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.

    Plötzlich steht der Sträfling auf und verläßt den Raum.
    Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:

    "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen!
    Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt.
    Wenn er spam mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst.
    Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab!
    Sei stark! Ich liebe dich!"

    Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:

    "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
    Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir nur ins Ohr geflüstert.
    Er meinte, dass du ziemlich niedlich und süß wärst und er hat mich gefragt,
    wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
    Sei stark! Ich liebe dich auch!
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    HHBB-Special: 15% auf Arbeiten/ bis 20% auf Meguiar's Artikel!

    Sandra, Studentin in Berlin, schreibt an
    Ihren Freund Mario, Student in
    München, folgende Zeilen:

    "Lieber Mario! Ich kann unsere
    Beziehung
    so leider nicht weiterführen. Die
    Entfernung,
    die
    zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss
    auch zugeben, dass ich dich
    viermal betrogen habe, seit du weg bist, und
    das ganze ist für keinen von
    uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir
    mein
    Foto zurück, das ich dir
    gegeben habe. Ciao, Sandra"

    Mario - sichtlich verletzt - ging sogleich
    zu
    seinen Freunden und sammelte
    sämtliche Bilder deren Freundinnen,
    Ex-Freundinnen, Schwestern etc. ein.
    Zusammen mit dem Bild von Sandra steckte er
    all die Fotos der hübschen
    Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt
    47. Dazu schrieb er:

    "Liebe Sandra! Es tut mir leid, aber
    ich
    weiß leider nicht mehr, wer du
    bist. Bitte suche dein Bild aus, und schick
    mir den Rest zurück. Ciao, >Mario"


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    Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist
    mit dir los, du bist so was von zappelig, das
    kann man nicht mehr mit ansehen" Der
    Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt
    doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein
    Weibchen".

    Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem
    Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen
    um Rat. Der meint: "Steck ihn mal für
    eine Stunde in die Kühltruhe, dann
    geht's ihm bestimmt wieder
    besser".

    Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der
    Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden
    Papagei in der Kühltruhe vergessen",
    rennt los, macht den Deckel auf und guckt
    ganz verdutzt. Sitzt der blöde Papagei da und
    wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.

    "Was ist denn mit dir los? Wundert sich
    der Mann. Der Papagei: "Was glaubst du,
    was ich für eine Arbeit hatte, bis die
    Wiesenhof-nicht so nette Frau ihre Schenkel breit
    gemacht hat".


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    Wie heisst Prostituierte auf Italienisch?
    Nutella.

    Wie kastriert man einen Kühlschrank?
    Man nimmt die Eier raus.

    Warum hat der Weihnachtsmann so einen
    grossen
    Sack?
    Weil er nur einmal im Jahr kommt.

    Was haben ein Schäferhund und ein
    kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
    Eine feuchte Nase.

    Was macht eine Eskimo-Frau auf einer
    Eisscholle?
    Abtreiben.

    Was ist ein Einarmiger mit einem
    Kartenspiel?
    "Mischen" impossible.

    Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
    Ein Sattelschlepper.

    Warum nennt eine Bayerin den Ding Ihres
    Freundes liebevoll Pavarotti?
    Weil sie sich denkt: "den
    Luciano."

    Was ist ein Kondom mit Loch?
    Kinderüberraschung.

    Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad?
    Ein Schokocrossi.

    Welche Sprache spricht man in der Sauna?
    Schwitzerdütsch.

    Wie nennt man einen intelligenten
    Toilettenbesucher?
    Klugscheisser.

    WAS IST DER UNTERSCHIED ZWISCHEN:
    einem erfolgreichen und einem erfolglosen
    Jäger?
    Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im
    Rucksack, die Büchse geschultert und neben
    ihm steht der Hund.
    Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett,
    die Hand an der Büchse und der Hund steht
    nicht!

    Was hört man, wenn man sich einen Döner ans
    Ohr hält?
    Das Schweigen der Lämmer.

    Warum bekommen Bio-Bauern keine Kinder?
    Bio-Bauern spritzen nicht.


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    HHBB-Special: 15% auf Arbeiten/ bis 20% auf Meguiar's Artikel!

    Also wär er noch irgendwie passend lackiert würds gehen aber in dem "edlen" Schwarz siehts irgendwie nach Stilbruch aus. <amkopfkratz>
    Aber hab schon deutlich schönere E60 gesehen...

    Würd sich doch prima als Auto für nen Pizzaservice eignen!
    (Bis auf den Fakt das die Pizzas wahrscheinlich manchmal nicht ankommen)

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